恐怖を乗り越えて
「キーガンと一緒にいた次の瞬間、息ができませんでした。すべてが真っ暗になり、私に聞こえたのは、私の中に、そして私の周りを水が流れ込む音だけでした。私は、自分が後ろに動いているのか、円を描いているのか、それともまったく動いていないのかわかりませんでした。腕と脚はばたつきましたが、つかむものはなく、ますます混乱しました。私は無力でした。
最後の数口の空気で胸が締め付けられるにつれ、「そんなことは他人にしか起こらない…」という認識されていない信念が私の顔をじっと見つめ、言葉もなく「間違っている」と宣言しました。
数分間のように長く感じられたその数秒間に、私は不本意ながらこれがすべてかもしれないと受け入れました。」
2年近く前、モンタナ州北西部の晴れた6月の午後、私はスワン川を下っていました。友人のキーガンと私は、ほぼテイクアウト地点に着いたところで、危険な状況に遭遇しました (当時は、その深刻さを理解していませんでした)。パドルで回り込むことができず、大きな丸太の詰まりに衝突しました。私は水中に沈み、キーガンを見失いました。浮上できるかどうか自信がありませんでした。しかし、パニックにならないように自分に言い聞かせました。おそらく数秒だったかもしれませんが、数分のように感じましたが、ようやく水面に浮上し、できるだけ多くの空気を吸い込みました。上流を向いた私は、別の丸太に引っかかってしまい、救助されるまで約3時間そこに閉じ込められていました。キーガンが最初の丸太に登って助けを求めに来なかったら、私はここにいないでしょう。私たちは人里離れた国有林地帯にいて、周囲には誰もおらず、水は高く氷のように冷たかったです (幸い、軽い傷と低体温症で済んだだけです)。
最初は、生きていることに感謝するばかりでした。体が救助者の腕の中に倒れ込むと、私の心は、たった今経験したトラウマ的な出来事をすべて一瞬にして忘れ去ったようでした。その後の数日間、私は、その日の午後にはまだ自分の中に存在しているとは信じられなかった強さと決意を誇りに思いました (救助者でさえ、私がそんなに長く持ちこたえていたとは信じられませんでした)。しかし、その出来事のショックがおさまると、恥ずかしさや恥辱感が表面化しました。振り返ってみると、何かがいかに愚かだったかに気づくのは簡単です。「どうして私はこんなに愚かだったのだろう。常識のある人なら、私と同じことをするはずがない。」
しかし、私は当時持っていた知識で最善を尽くしました。そして、誰にもそのような経験をしてほしくはないですが、私にとってはそこから多くの良いことが生まれたと信じています。
私たちは皆、時々将来について心配しますが、振り返ってみると、最終的に私が選んだ道は決して計画できなかったでしょう。
モンタナの辺鄙な地域の川で死にかけたことが、ハワイでの仕事（と親戚）につながりました。ケコアでの職に応募しようと決めたとき、私はまだ「死にかけた！人生ははかないものだし、失うものは何もない」という高揚感に浸っていました。引き寄せの法則も働いていたと思います。自分の体験を話し、すでに友人のように感じていた見知らぬ人たちと面接した後、私はその仕事を得ることができました。
アドレナリンで満たされた勇気は数か月で消え去り、私の通常の人間的な恐怖と心配（拒絶されることへの恐怖、失敗への恐怖、社会不安、人生の大きな変化への心配など…あらゆる醜い恐怖）が再び忍び寄ってきました。1年半後、私は自分の恐怖の1つに正面から立ち向かう機会に恵まれました。ユタ州モアブで、女性限定の急流パックラフティング安全講習に参加するよう招待されたのです。私は一度（湖で）パックラフティングに乗ったことがあり、川のそばにいるのは気にしなかったものの（運命のいたずらか、事故から1年ちょっとでスワン川沿いの小屋に移ることになりました）、流れの速い水の中に再び入ると思うと、心臓がドキドキして胃がきゅうりと痛くなりました。
しかし、今年、私の中で何かが変わりました。私は恐怖の中で生き、自分を抑え込むことにうんざりしたのです。
私は不快感にもっと慣れたいと思いました。拒絶を歓迎したいと思いました...すべては、最大の成長はこれらの空間から生まれることを知っているからです。
そこで、私は不安を抱かせるその誘いに応じました。
最初は興奮して誇らしく思いました。恐怖に立ち向かう決心をしたことを他の人に伝え、その精神的な決意をすることは、力になります。しかし、モアブまでの12時間以上の旅をしていると、さまざまな感情と疑問が私の中に渦巻きました。「なぜ私はこれをやっているのか？」「怪我をしたらどうしよう？」「今より自信がなくなったらどうしよう？」
コース開始前夜、コロラド川沿いのテントの中で座りながら、恐怖と向き合う旅の不快感がピークに達しました。見知らぬ人（かっこいい女性）に囲まれ、自信喪失と社会不安がかつてないほど高まりました。携帯電話の電波もほとんど届かず、信頼できる友人に電話をして、落ち着かせてすべて大丈夫だと思い出させることもできませんでした。自分が十分に強くない、経験が足りない、勇敢でないなど、あらゆる点を考え、とにかく十分ではないと何度も思い返し、車に荷物を積んで夜の闇に走り去ることを何度も考えました。これが私の転機でした。物事が困難になったとき、ここで逃げ出すこともできました。しかし、私は嫌な気持ちを抱えたまま座っていました。それらは消えませんでしたが、留まれば、この経験から成長できる可能性があることはわかっていました。
翌日、私は装備を整えていかだに乗り込みました。投げ袋（ボートから落ちた漕ぎ手に投げるロープ）を使ってお互いを救助する練習をする前に、「私には無理だ」と思った瞬間がありましたが、再び私は恐怖をこらえ、川に飛び込む最初の一人になるよう自分を奮い立たせました。そして…驚いたことに…気持ちがよかったです。浮かんでいる感覚を楽しみました。さらに、私は恐れを知らないと感じた他の女性たちが、呼吸をするように自分に言い聞かせているのを目撃しました。恐怖を感じていたのは私だけではありませんでした。
週末が終わる頃には、期待以上のものを得ていました。急流を跳ね回ったり、ボートから飛び出して再びボートに乗る練習をしたりするのが楽しかったし、周りの女性たちに刺激を受けたり、（新しい知識とスキルを身に付けて）また川に入りたくてうずうずしていました。
人生29年目にして、ようやく勇気というものが理解できるようになりました。恐怖は常に存在し、それでいいのです。大切なのは、恐怖とどう向き合うかです。恐怖と向き合うという非常に具体的な経験を経て、私はさらなる仕事探しや新しい住居探しなど、他の不安な状況にも直面しなければなりませんでした。拒絶されることが全てではないとわかっているので、拒絶されることに慣れてきました。もっと良い機会がやってきます…ただ、前に進み続けるしかないのです。
アンドレアの川での出来事の全容は彼女のブログで読むことができます。
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